Trennung ohne Rosenkrieg

Ein psychologischer Wegweiser
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Psychologische Hilfe für Paare in der Trennung

Das Buch der erfahrenen Paartherapeutin Gisela
Hötker-Ponath versteht sich als Wegweiser durch die
schmerzhafte Situation der Trennung. Es vermittelt
psychologisches Wissen und enthält Beispiele, wertvolle
Selbsttests, praktische Anregungen und konkrete Tipps
- sowohl für den verlassenen Partner als auch für den
verlassenden. Es werden die Perspektiven beider Seiten beschrieben.

Das Buch orientiert sich an den typischen Phasen,
wenn zwei auseinandergehen:
- Den Anfang vom Ende erkennen
- Die Achterbahnfahrt der Gefühle besser verstehen
- Mit Verlust, Trauer, Wut und Schuldgefühlen umgehen
- Die Kinder möglichst gut schützen
- Alleinsein bewältigen
- Abschied nehmen und loslassen
- Eine neue Lebensform finden.

Das Buch wendet sich an:
- Paare mit Trennungsabsichten
- Partner in Trennung und Scheidung
- sowie deren Angehörige und Freundinnen
- Paarberaterinnen und Paartherapeuten

Weitere Informationen finden Sie auch unter www.netzwerk-psychotherapie.de

Inhaltsverzeichnis
Schnelleinstieg
Die häufigsten Trennungsgründe 14
Die  Trennung langfristig bewältigen 20
Äußere Veränderungen und Phasen der Trennung 36
Der Anfang vom Ende: Die Zeichen verstehen 46
Das Problem der Ungleichzeitigkeit: Hoffen trotz Trennung 71
Achterbahnfahrt der Gefühle: Wut – Hass – Trauer – Schmerz – Einsamkeit 74
Was Trennungskinder brauchen 126
Die juristische Scheidung 36
Die emotionale Scheidung 139
Eine neue Lebensform finden 149
Hilfreiche Adressen 174


Leseprobe
Einleitung

Liebe Leserinnen und Leser,
Wenn Sie dieses Buch in die Hand nehmen, sind Sie wahrscheinlich von Trennung oder Scheidung betroffen, oder Sie sind noch unsicher, ob Sie sich trennen wollen. Ist die Trennungsentscheidung bereits gefallen, hat einer von Ihnen beiden den Schritt in die Trennung initiiert und der andere wurde verlassen. Vielleicht haben Sie sich aber auch einvernehmlich entschieden, Ihre Beziehung zu beenden. Das passiert eher selten. Möglicherweise haben Sie die ersten Hürden der Trennung bereits hinter sich gebracht und suchen professionellen Rat, wie es für Sie und Ihre Kinder gut weitergehen kann. Sie werden sich fragen: »Werden wir es schaffen, uns in gegenseitiger Achtung zu trennen, oder wird es für uns und unsere Kinder einen Trennungskrieg geben?«Es kann aber auch sein, dass Sie nicht persönlich, sondern eines Ihrer erwachsenen Kinder von einer Trennung betroffen ist, und Sie sich ein Bild machen möchten, was Trennung und Scheidung bedeu­ten – auch im Hinblick Ihrer Enkelkinder.

Wie Sie wissen, sind Sie mit Ihrer Trennungssituation nicht allein. Scheidung gilt statistisch gesehen als ein immer wahrscheinlicher werdendes biografisches Ereignis (life-event). So wird je nach Region jede zweite bis dritte Ehe in Deutschland geschieden, die Trennungen von Unverheirateten nicht mitgerechnet. »Immer mehr Menschen erleben Liebe in Serie.« (Sieder 2010)

Die große Mehrzahl der Trennungen bei verheirateten Paaren wird derzeit von Frauen eingeleitet. Laut Statistischem Bundesamt in Wiesbaden waren im Jahr 2010 die Ehepaare bei der Scheidung durchschnittlich vierzehn Jahre lang verheiratet. In 52,9% der Fälle haben die Frauen die Scheidung eingereicht, 38,9% der Anträge kamen von den Männern, der Rest fiel auf gemeinsam eingereichte Scheidungen. Knapp die Hälfte aller geschiedenen Ehepaare hatte Kinder unter achtzehn Jahren (Statistisches Bundesamt 2011). Auch ältere Ehepaare scheuen heutzutage nicht mehr davor zurück, ihre Ehe zu beenden; wohl auch, weil ein gewisser Wohlstand Trennungen ermöglicht. Obwohl ein alltägliches Geschehen, löst die Ankündigung einer Scheidung immer noch hohe Betroffenheit aus, besonders dann, wenn minderjährige Kinder im ›Spiel‹ sind.

Auch für Sie wird Ihre Trennungssituation keine leichte sein. Wahrscheinlich hat Ihre Beziehung mit Verliebtheit begonnen, sich zu einer Liebe weiterentwickelt und ist dennoch zu Ende gegangen. Egal, ob die Trennung von Ihnen oder Ihrem Partner ausgegangen ist, es trennt sich, was Sie beide miteinander begonnen haben. So ist die Trennung ein gemeinsamer Prozess, auch wenn Sie ihn als getrennte Partner unterschiedlich erleben und ohne einander bewältigen müssen. Derjenige Partner, der die Trennung initiiert hat, ist innerlich oft schon gelöster und denkt zukunftsorientiert. Für denjenigen, der die Trennung nicht oder noch nicht gewollt hat, bricht zunächst eine Welt zusammen. Besonders am Anfang denkt und fühlt er rückwärts gewandt, ganz im Sinne von Marcel Proust, dass die wahren Paradiese die sind, die man verloren hat.

Für die Trennungsbetroffenen gilt: So wie sie sich einst ineinander verliebt haben, müssen sie sich jetzt »entlieben«. Entgegen landläufi­ger Meinung leiden bei einer Trennung beide Partner, der Verlassene oder »unfreiwillig Getrennte«, aber eben auch derjenige, der die Tren­ nung initiiert hat. Es gibt Verluste zu betrauern, und es wird sich viel verändern, bis jeder seinen neuen Lebensentwurf gefunden hat. Die Zeit heilt Wunden, aber nicht alle. Sie fordert uns heraus, die Trennungskrise aktiv zu überwinden. Sie gibt uns Gelegenheit, das Verlorene zu betrauern und letztendlich zu wachsen.

Die Monate bis zur Trennungsentscheidung und danach sind von wechselnden Gefühlen und vielfältigen Anforderungen geprägt. Sind Kinder betroffen, bekommt die Trennung eine komplexere Dimension. Kinder brauchen beide Eltern und sollten sich mit der Trennung der Eltern nicht von einem Elternteil »entlieben« müssen. Die Scheidungsforschung in den USA und in Deutschland hat gezeigt, dass die Trennung der Eltern nicht zwangsläufig ein lebenslanges Trauma für die Kinder sein muss. Auch sogenannte »Scheidungskinder« wachsen zu stabilen, leistungsstarken Erwachsenen heran, wenn bestimmte Voraussetzungen und Bedingungen gegeben sind. Sie brauchen vor allem Zuwendung, Sicherheit und regelmäßigen Kontakt zu beiden Eltern. So kann es gelingen, dass Scheidungskinder nicht zu »Scheidungswaisen« werden. Wichtig ist, dass es den Eltern gelingt, ihre alten Konflikte beizulegen sowie anstehende Probleme zu lösen und eine tragfähige Beziehung zu dem Kind aufrechtzuerhalten. Das ist eine schwierige, aber lösbare Herausforderung für alle Beteiligten.

Dieses Buch wird Ihnen dabei helfen, Ihren Weg durch die Tren­ nung zu finden und Zukunftsperspektiven zu entwickeln. Es ist ein psychologischer Wegweiser durch die Phasen der emotionalen Trennung und den damit verbundenen Veränderungen im Alltag mit und ohne Kinder. Egal, ob Sie sich getrennt haben oder von Ih­ rem Partner/Ihrer Partnerin verlassen worden sind, Sie finden hier ausreichend Informationen und Anregungen zur Bewältigung Ihrer getrennten Wege. Geht das überhaupt in einem Buch? Sollten die emotionalen Trennungsprozesse der »Verlassenen« und der »Verlassenden« (Trennungsaktiven) nicht wie üblich in getrennten Büchern behandelt werden? Es geht, denn die notwendigen Ablösungsthemen und Veränderungsprozesse sind gar nicht so unterschiedlich, wie oft angenommen wird. Sie sind zeitlich verschoben und haben andere Schwerpunkte. In diesem Buch geht es auch darum, gängige Denkmuster wie »der Verlassende ist der Starke, aber auch der Böse«und »der Verlassene ist der Leidende und das Opfer« aufzuweichen. Gelingt es den Betroffenen im Laufe des Trennungsprozesses hin und wieder, einen Blick über das eigene Erleben hinaus auf den getrennten Part­ ner zu richten, kann es helfen, »Rosenkriege« zu vermeiden. Dieses umso mehr, wenn betroffene Kinder erleben, dass die getrennten Eltern ein gewisses Verständnis und gegenseitige Wertschätzung füreinander aufrechterhalten oder zu einer späteren Zeit wiedergewinnen können. Überfordern Sie sich jedoch nicht. Verständnis hat seine Grenzen. Gerade am Anfang der Trennung oder, wenn viele Verletzungen passiert sind, aber auch wenn Sie schwer loslassen können, ist es eher hinderlich, sich mit der Perspektive des anderen zu befassen. Dann lassen Sie die entsprechenden Passagen aus und lesen nur das, was Sie betrifft. Empfehlungen für denjenigen, der verlassen worden ist, sind im Text grau hinterlegt. Empfehlungen für den Trennungsaktiven finden Sie im grauen Rahmen.

Ich möchte Sie als Leser und Leserin anregen, das Buch so zu be­ nutzen, wie es Sie gerade interessiert: Sie können es von Anfang bis Ende lesen oder immer dann, wenn Sie in einer bestimmten Phase Orientierungshilfe oder Mut zum Durchhalten brauchen. Sie kön­ nen es aber auch nutzen, weil Sie hin und wieder wissen wollen, was Ihren getrennten Partner gerade so ›umtreiben‹ könnte. Dieses Buch bietet das psychologische Wissen und die Anregungen, welche Paa­ re in einer Trennung benötigen. Es enthält Fallbeispiele, wertvolle Selbsttests, Übungen und praktische Anregungen.

Es ist das Resultat meiner therapeutischen Arbeit mit Paaren (mit und ohne Trauschein), die sich wieder finden oder trennen, und mit Eltern, die nach der Trennung um ihre gemeinsame Verantwortung für ihre Kinder ringen. Meine langjährige Erfahrung als Therapeutin ermöglicht mir die Perspektive von außen und lässt mich beide Seiten beschreiben und verstehen – die des Verlassenen und die des Verlassenden. Es ist mir ein besonderes Anliegen, meine Allparteilichkeit im Verstehen und Begleiten von getrennten Paaren zu wahren, und ich hoffe, dieses auch in diesem Buch verwirklicht zu haben, wenn­ gleich der Schwerpunkt meiner therapeutischen Arbeit und auch hier im Buch auf der Seite der Verlassenen liegt. Ich habe die Vision, dass es möglich sein kann, von einer »Kultur der Beziehung« zu einer »Kultur der Trennung« zu kommen. Meine therapeutische Erfahrung liegt überwiegend in der Arbeit mit heterosexuellen Personen und Paaren. Wenn sich Unterschiede im Trennungsgeschehen von hetero­ und homosexuellen Paaren überhaupt festmachen lassen, dann auf der Ebene des ursächlichen Trennungskonfliktes und nicht auf der Ebene des emotionalen Trennungsprozesses – ganz nach einem Buchtitel: »Gleich und doch anders«… (Rauchfleisch u. a. 2002). Auch auf spezielle Unterschiede im Erleben und Verhalten von Frauen und Männern im Trennungsgeschehen wird nicht explizit eingegangen. Es würde den Rahmen dieses Buches sprengen.

Noch ein Hinweis: Die Geschlechterbezeichnungen werden alter­ nierend gebraucht.

TEIL 1
Trennung und Scheidung – ein fast alltägliches Geschehen


1.1    Was    führt    Paare    in    die    Trennung?
Ehe und Familie werden auch heute noch als emotionaler Schutzraum wertgeschätzt und doch nicht mehr als zwingende Lebensform angesehen. Bedingt durch den Statusverlust der traditionellen Kernfamilie und Konkurrenz durch alternative Partnerschaftsformen werden Beziehungen heute schneller beendet als früher. Dennoch streben Frauen und Männer nach wie vor individuelles Glück und Intimität in einer Beziehung auf Augenhöhe an. Die meisten Paare heiraten in der Hoffnung, lebenslang zusammenzubleiben. Laut Scheidungsforschung haben die Paare größere Chancen, zusammen zu bleiben, die eine feste gemeinsame Einstellung zur Ehe haben, die die Ehe als»unverbrüchliche Institution« ansehen. Diese Paare erleben Untreue und Scheidung als für sie unvorstellbar. Sie sind kirchlich verheiratet, haben mindestens zwei Kinder, den gleichen Geschmack und Lebensstil sowie die gleiche politische Einstellung. Dazu akzeptieren beide Herkunftsfamilien die Verbindung, und sie leben nicht in der Großstadt. Es dürfte jedem klar sein, dass diese Paarkonstellationen kontinuierlich abnehmen.

Auch wenn sich heutzutage Paare die »ewige Liebe« schwören, wissen sie zugleich, dass es schiefgehen könnte. Ganz im Sinne einer kurzen Passage aus dem Buch ›Alles über Sally‹ von Arno Geiger:

»Am Anfang kann man doch noch gar nichts sagen, man geht irgendwie ins Ungewisse. Hast du ein gutes Gefühl?«, fragte er. »Jedenfalls glaube ich nicht, dass es den Wert unserer Liebe im Nachhinein schmälern würde, wenn sie irgendwann wieder aufhört.«

Verliebte Paare tragen vorbewusst die Trennung als eine reale Möglichkeit in sich, denn jeder weiß, dass viele sich wieder trennen. Bodenmann (2010), ein Schweizer Paarforscher, hat in seinen Untersuchungen ein neues Phänomen festgestellt: Die Zufriedenheit in Partnerschaften ist relativ hoch, und trotzdem steigt die Scheidungsrate; das heißt, Paare, die an sich nicht unzufrieden sind, trennen sich bereits.

Auch Soziologen bestätigen, dass in unserer Gesellschaft auf Dauer angelegte Zweierbeziehungen von hohen Glückserwartungen und gleichzeitig großer Instabilität geprägt sind. Gerade Frauen sind zwar freier und unabhängiger als je zuvor, sehnen sich jedoch immer noch nach Familie, Kindern und häuslichem Glück in einer Ehe oder festen Partnerschaft. Sie sind aber gleichzeitig diejenigen, die sich vermehrt trennen, weil sie mit der Kommunikation, der Zuwendung und partnerschaftlichen Unterstützung im Haushalt und Familie unzufrieden sind. Diese Frauen sind in der Regel berufstätig und der Meinung, dass auch die Männer für die Vereinbarkeit von Familie und Beruf mitverantwortlich sind. Die tägliche Praxis hat sie enttäuscht und viel Stress in die Beziehung transportiert. Aber auch die sogenannten »neuen Väter«, die viel Zeit mit ihren Kindern verbrin­ gen, haben laut einer neuen repräsentativen Umfrage der Zeitschrift »Eltern« oft das Gefühl, weder im Beruf noch in der Familie allen gerecht werden zu können. Die Unzufriedenheit dieser Väter ist im Vergleich zu einer Umfrage im Jahr 2005 um sechs Prozent gestiegen. (Forsa 2011)

Welche anderen Faktoren begünstigen das Ende einer Paarbeziehung? Unausgesprochener Ärger und Enttäuschungen sowie persönliche Verletzungen zehren an einer Beziehung. Auch ständige Streitereien und Schuldzuweisungen erzeugen ein Klima aggressiver Gespannt­ heit. Das ist bereits eine Folge davon, dass wesentliche Bedürfnisse nach Austausch, Nähe, Wertschätzung, konstruktivem Streit, Unterstützung, Zärtlichkeit und Sexualität schon länger unbefriedigt geblieben sind. Frauen nehmen in der Regel Beziehungsprobleme schneller und deutlicher wahr als Männer und leiden stärker dar­ unter. Außenbeziehungen spielen auf beiden Seiten eine nicht unerhebliche Rolle. Auch Paare zwischen 40 und 50 weisen ein hohes Scheidungsrisiko auf. Warum? Bodenmann bezeichnet es als die »Midlife-Crisis der Partnerschaft«.Das bedeutet, dass sich häufig negative Muster in die Beziehung eingeschliffen haben und eine gewisse Ermüdung und Entfremdung die Folgen sind. Die frühere Faszination und Attraktivität des Partners verändert sich und kann gänzlich verloren gehen. Frauen und Männer in dieser Lebensphase fragen sich – besonders auch im Hinblick dessen, noch fast die Hälfte des Lebens vor sich zu haben: »Soll das alles gewesen sein?« Entweder sie nehmen es, wie es ist, oder sie versuchen, etwas zu verändern. Häufig beginnt die Suche nach einem »neuen Kick«. Das Gesuchte hängt oft mit Bestätigung und Anerkennung zusammen. Es kann eine neue Aufgabe oder ein neues berufliches oder persönliches Ziel sein. Es kann aber auch der Wunsch nach einer »Modernisierung der Beziehung«, wie es eine Klientin nannte, sein. Nicht wenige beginnen zu testen, welche Chancen sie beim anderen Geschlecht noch haben. Bereits Kierkegaard meinte: »Das Vergleichen ist das Ende des Glücks und der Anfang der Unzufriedenheit.«

Sind unsere Erwartungen aneinander zu hoch geworden? Ist es im Zuge unserer wachsenden Lebenserwartung nicht unrealistisch, sich für eine zunehmend längere Lebenszeit an einen Partner zu binden? Laufen wir einem Beziehungsideal nach, das es so nicht mehr gibt?

Beispiel: Jetzt bist du dran
Herr A. heiratet eine zehn Jahre jüngere Frau und lebt zufrieden, aber sehr arbeitsintensiv auf eine Zukunft mit mehr Urlaub hin. Er nimmt an, dass seine Frau genauso denkt und sich auf spätere Zeiten freut. Sie kümmert sich um den Sohn, er um seine Selbstständigkeit. Frau A. empfindet ihr Leben zunehmend als leer und beginnt, sich im Internet nach interessanten Kontakten umzuschauen, zunächst sind es »Brigitte-Kontakte«, dann auch Männerbekanntschaften. Unmittelbar nach ihrem 40. Geburtstag teilt sie ihrem Mann mit, dass sie zu einem anderen Mann zieht und endlich leben will – der pubertierende Sohn könne bei ihm bleiben. »Ich habe dir die ganzen Jahre den Rücken freigehalten. Jetzt bist du dran.«

Der Paartherapeut Jellouscheck meint, dass Trennung das Ergebnis sehr unterschiedlicher Entwicklung ist. Ein Partner oder beide investieren nicht mehr in die Beziehung und identifizieren sich nicht länger damit. Es geht etwas zu Ende, und die Beziehung muss aufgegeben werden. So verschieden die Entwicklungen von Paarbeziehungen auch sind, so vielfältig sind die Gründe, warum Paare sich trennen. Es gibt Paare, die verstehen sich eigentlich gut und gelten im Freundes­ und Bekanntenkreis als das Ideal­Paar. Einer von beiden fühlt sich auch so, während der andere aufhört, sich gut zu fühlen, jedoch die eigene Unzufriedenheit und Entfremdung nicht kommuniziert und lange verheimlicht (manchmal auch vor sich selbst). Er trennt sich dann ohne große Vorbereitungszeit für den anderen. Für sich selbst ein logischer Schritt, für den anderen eine Katastrophe. Der Verlassene hat keine Chance und versteht zunächst und vielleicht nie richtig, was eigentlich passiert ist. Nicht wenige Tren­ nungen sind und bleiben für den Verlassenen und für Nahestehende unverständlich. Offensichtliches Leid wie seelische und körperliche Gewalt, Missbrauch und Sucht (gelten heute nicht mehr als vorrangige Scheidungsursachen), aber auch wiederholte Affären lassen uns leichter verstehen, warum jemand eine Beziehung oder Ehe verlässt. Andere, weniger sichtbare Gründe wie chronische Unzufriedenheit, Entfremdung und Vereinsamung in der Beziehung werden von vielen schon weniger als Trennungsgründe akzeptiert, besonders dann, wenn Kinder betroffen sind.

Erwiesen ist: Eine chronisch unglückliche und disharmonische Partnerschaft ist ausgesprochen belastend – oft auch krank machend – für die Kinder und für die Erwachsenen. Wenn Paare sich trennen, spielen immer mehrere Faktoren mit, und nicht alle verstehen wir. Derjenige, der sich trennt, weiß es am besten. Auch Sie und Ihre getrennte Partnerin werden sicher unterschiedliche Gründe benennen, was in Ihrer Beziehung zur Trennung geführt hat. Sicher wird Ihre Beziehung zumindest für einen von Ihnen keine Bereicherung mehr gewesen sein oder so quälend, dass Trennung der letzte Ausweg ist.

Sollten Sie sich gerade oder zum wiederholten Mal mit den Ursachen Ihrer Trennung befassen, können Sie folgenden Fragebogen zu Hilfe nehmen.

1.2    Was    hilft,    Trennungsprozesse    langfristig    zu    bewältigen?

Für    die    Erwachsenen
Trennung und Scheidung verändern unser Leben, egal, ob wir die Trennungsentscheidung forciert haben oder nicht. Juristisch gesehen ist Scheidung ein punktuelles Ereignis. Tatsächlich ist es jedoch ein Geschehen, das auf der emotionalen, interpersonalen, sozialen und wirtschaftlichen Ebene mehrere Jahre dauert. Was für den einen Partner zunächst mit Befreiung und positiven Gefühlen verbunden ist, bedeutet für den anderen, sich einer nicht frei gewählten Lebensveränderung zu stellen. Verständlicherweise ist es schwieriger, eine als gut erlebte Ehe aufgeben zu müssen als eine schlechte.

Ein Trennungsgeschehen braucht Zeit und ist ein Übergangsprozess zu einer neuen Lebensphase. Übergänge sind bekanntlich beunruhigende Phasen. Vertrautes muss aufgegeben werden und etwas Neues, Unbekanntes beginnt. In diesen Zeiten ist das Ich besonders verletzlich. Menschen reagieren sehr unterschiedlich auf einschneidende Lebensveränderungen, je nachdem,
- wie sie bisherige Übergänge im Leben gemeistert haben
- wie ihre Ich­ Stabilität ist
- wie schnell und wie viele Veränderungs­ und Anpassungsleistungen erforderlich sind.

Bedeutsame Veränderungen bewältigen wir leichter, je länger die Vorbereitungszeit und je größer die Unterstützung durch das Umfeld sind. Dieses gilt zum Beispiel für Arbeitsplatzverlust, Diagnose einer schweren Krankheit, Tod eines nahen Angehörigen wie auch für Trennungen. Auch wenn wir die Trennung erwartet haben, können wir stark verunsichert sein, weil wir nicht wissen, was auf uns zukommt und wie wir damit umgehen werden. Kommt die Trennung für uns unvorbereitet und plötzlich, sind wir fassungslos. »Du stehst am Morgen auf und weißt, dass nichts mehr so ist, wie es gestern noch war …« Es stürmt unerwartet und zu viel gleichzeitig auf uns ein, sodass unsere Belastungsgrenzen überschritten sind. Es kommt zu einer »Systemüberlastung«. Können wir den aufgetretenen Stress nicht mehr bewältigen, geraten wir in eine Krise. Wir fühlen uns der Situation hilflos ausgeliefert, weil bisherige Handlungsmuster nicht mehr greifen.

Beispiel: Ich habe nichts gewusst
Frau B., 60 Jahre alt, hat sich nach dreißig Jahren Ehe entschlossen, sich zu trennen und ihr Leben neu aufzustellen. Diese Entscheidung ist nach einer längeren Auseinandersetzung mit sich selbst und mit ihrem Mann gewachsen und wird schließlich nicht mehr kommuniziert. Sie entfernt sich innerlich immer mehr, macht eigene Pläne und verliebt sich schließlich in eine Frau. Für Herrn B. kommt alles scheinbar wie »aus heiterem Himmel«.

Da es schon länger keine Auseinandersetzungen mehr gegeben hat, nimmt er an, dass alles in Ordnung sei. Die Trennungsmitteilung seiner Frau kommt für ihn völlig unvorbereitet und ist für ihn ein Schock. Er gerät in eine psychische Krise und muss kurzfristig klinisch betreut werden.

Die Art und Weise, wie eine Trennung passiert, hat somit Einfluss auf deren Krisenpotenzial und deren Bewältigung. Grundsätzlich gilt, dass es bei einer überraschenden, nicht angekündigten und nicht selbst initiierten Trennung schwieriger ist, das Ende der Bezie­ hung zu akzeptieren und zu bewältigen. Je selbstbestimmter wir eine Trennung herbeiführen, das heißt, je selbstwirksamer wir handeln, umso besser kommen wir auch mit unverhofft schwierigen Folgen zurecht. Das mag für denjenigen, der die Trennung aktiv herbeiführt, zutreffen. Gilt das auch für denjenigen, der plötzlich und unerwartet verlassen wird und sich zunächst nur dem ›Schicksal‹ ausgeliefert fühlt? Ja und nein, denn je schneller wir wieder für uns sorgen, aktiv werden und uns notwendige Unterstützung suchen, umso gewapp­ neter gehen wir durch die Trennungskrise. Darin verbirgt sich die schlichte Wahrheit, dass unser Handeln und unser Nicht­Handeln immer Folgen haben wird.

Mit der Trennung stellen wir fest, dass wir unseren Lebensalltag nicht einfach wieder dort aufnehmen können, wo wir ihn durch die Trennung fallen gelassen haben oder fallen lassen mussten. Enorme Veränderungen und Anpassungsanforderungen kommen auf uns zu. Wir ahnen, dass wir längerfristig nur aus dieser Krise herauskommen, wenn wir es schaffen, uns an die neue Realität anzupassen und uns auf eine Neuorganisation unseres Lebens einlassen.
»So gibt das Buch den Lesern eine klare Orientierung, wenn sie in Zeiten der emotionalen Orientierungslosigkeit zu diesem Kompass greifen ... Im Gegensatz zu anderen Trennungsratgebern wendet sich die Autorin an beide Zielgruppen, den Verlassenden und den Verlassenen ... Das Buch nimmt den Leser "an die Hand" und führt mit viel Zuspruch und Zuversicht durch turbulente Zeiten. Die zentrale Botschaft dabei lautet: "Sie müssen nicht alles können, aber bereit sein, sich Hilfe, die Sie benötigen, von außen zu holen."«
Hartwig Hansen, Psychologie heute, März 2013

»Paare können heute davon ausgehen, dass sie ein sehr hohes Risiko haben, dass die Ehe eines Tages geschieden wird. Ist eine Beziehung an diesen Punkt gekommen und mindestens einer von beiden definiert es für sich so, dass keine Liebe mehr da sei, ist es für beide und insbesondere auch für betroffene Kinder hilfreich zu wissen, mit welchen innerpsychischen Reaktionen zu rechnen ist. Hoffnungen, Investitionen in die Beziehung, Pläne für die Zukunft sind gescheitert. Da sind Wut, Verzweiflung, Trauer angemessen. So hilft das vorliegende Buch, diese schmerzhafte Situation zu verstehen und begleitet psychologisch durch die einzelnen Stadien. Immer wieder gibt es Beispiele, Selbsttests und auch praktische Anregungen, sowohl für den verlassenen Partner als auch für den verlassenden. Und immer wieder kommen betroffene Kinder in den Blick ... «
Dr. Rudolf Sanders, Beratung Aktuell, Februar 2013

»Ein sehr gut lesbares, verständliches Buch, das man Männern und Frauen, "Trennungsaktiven" und "Verlassenen" empfehlen kann. Der Autorin geht es darum, Möglichkeiten im Umgang mit einer Trennung und einen positiven Neubeginn aufzuzeigen. Alle Beteiligten erhalten viele Tipps. Fragebögen, Übungen und praktische Anregungen machen dieses Buch zu einem wertvollen Begleiter in einer schwierigen Zeit.«
Dagmar Bojdunyk-Rack, socialnet.de, 10.10.2012
Fachratgeber Klett-Cotta Fachratgeber Klett-Cotta
2. Aufl. 2015, 176 Seiten, broschiert
ISBN: 978-3-608-86110-5
autor_portrait

Gisela Hötker-Ponath

Gisela Hötker-Ponath, Diplom-Sozialpädagogin, ist Paar- und Familientherapeutin, Ehe-, Familien- und Lebensberaterin und Supervisorin; weitere...

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