Dietmar Stiemerling, Diplom-Psychologe, Psychologischer Psychotherapeut, ist als Psychoanalytiker in eigener Praxis und als Lehranalytiker in Berlin tätig.

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»Die Hoffnung auf Veränderung ist in vielen Fällen unrealistisch.« Dietmar Stiemerling Der erfahrene Paartherapeut Dietmar Stiemerling kennt beide Situationen aus seiner Praxis: das Trennungselend, wenn Paare auseinandergehen, aber auch das oft verborgene Leid, wenn sich Partner aus einer definitiv gescheiterten Ehe aufgrund verschiedener hinderlicher Einstellungen nicht lösen können und sich Beziehungsunglück immer weiter fortschreibt. Stiemerling beschreibt die Psychodynamiken, die verhindern, daß manche Paare eher in einer desolaten Dauerverklammerung verbleiben, als den nötigen Schritt in die Freiheit und Selbständigkeit zu tun. Zu wissen, was zur Trennungsunfähigkeit geführt hat, ist schließlich die Voraussetzung einer Veränderung. Die Gründe können in strukturellen psychischen Defiziten auf beiden Seiten liegen oder im Anklammerungsbedürfnis eines depressiven Partners. Auch Schuldgefühls- und Haßbindungen sind nicht selten. Der Autor zeigt, - wie der Therapeut in verstrickten Beziehungen Klarsicht schaffen und unterstützend tätig werden kann, - wie der Wille zur Veränderung beim Klienten gestärkt wird, - wie Schuldgefühle auf ein realistisches Maß zurückgeführt werden können, - wie eine Entflechtung der Gefühle und Abhängigkeiten gelingen kann.

Trennungshilfe für gescheiterte Partnerschaften

Nicht immer ist die Trennung eines Paares die schlechteste Lösung für beide. Wenn Partner trotz dauerhaften Beziehungsunglücks in ihrer gescheiterten Ehe verharren, kann therapeutische Hilfe neue Lebensperspektiven eröffnen. »In seinem neuen Buch ... geht der Psychotherapeut Dietmar Stiemerling der spannenden Frage nach, was aus psychoanalytischer Sicht hinter der Unfähigkeit, den Schlussstrich zu ziehen, stecken könnte. ...« Maja Langsdorff (Psychologie heute, Oktober 2006)

Vorwort 1. Kapitel Die Unfähigkeit zur Trennung Was Paare bindet und was Paare trennt 1.1 Einführung - Die heutige Ehesituation 1.2 Was Paare bindet 1.3 Die Merkmale einer zerrütteten Ehe 1.4 Die Tricks des Trennungs-Unwilligen 2. Kapitel Die unsichere Bindung 2.1 Vorbemerkung 2.2 Die unsichere Bindung 2.3 Die Angst vor der Wiederkehr eines Traumas 3. Kapitel Die vier Trennungskonflikte 3.1 Der Verschmelzungs-Separationskonflikt 3.2 Der Anatomiekonflikt: Abhängigkeit versus Anatomie 3.3 Der Triangulierungskonflikt 3.4 Die endgültige Ablösung 4. Kapitel Das Anklammerungsbedürfnis des Depressiven 5. Kapitel Strukturelle Defizite 5.1 Einführung in das Thema 5.2 Typ I: Die Angst vor dem Selbstverlust 5.3 Typ II: Der psycho-affektive Entwicklungsrückstand 5.4 Typ III: Die große Verletzbarkeit 6. Kapitel Die Schuldgefühlsbindung 7. Kapitel Der Ewigkeitsanspruch des konservativen Menschen 8. Kapitel Der Orientierungskonflikt 9. Kapitel Die Loyalitäts- und Treuebindung - das Gemüt 10.Kapitel Die aggressive Gehemmtheit/Die Angstbindung 11. Kapitel Das Unerledigte und die Hoffnung 12. Kapitel Die Grundhaltung des Zweifels und die mangelnde Entschlossenheit 13. Kapitel Die resignative Selbstaufgabe 14. Kapitel Die Hassbindung 14.1 Einführung in das Thema 14.2 Hassabfuhr auf Raten 14.3 Der rachsüchtige Triumph 14.4 Schuldzuweisung an das Hassobjekt 14.5 Rache-Impulse provozieren Trennungs- und Verlustangst 14.6 Die Folgen brutaler Gewalterfahrungen 15. Kapitel Die Lebenslüge 16. Kapitel Bemerkungen über das unbewusste Gebundensein 17. Kapitel Was tun? 17.1 Den Willen zur Veränderung stärken 17.2 Verständnis für die Hintergründe erlangen 17.3 Verbündete finden 17.4 Ein zweites Standbein schaffen 17.5 Das Schuldgefühl stärken 17.6 Trennung in Raten 17.7 Kontakt mit einem Paartherapeuten aufnehmen 17.8 Die Aufnahme einer Kurzzeit-Therapie 17.9 Die Aufnahme einer Langzeit-Therapie 17.10 Eine Notlösung

Nicht immer ist die Trennung eines Paares die schlechteste Lösung für beide. Wenn Partner trotz dauerhaften Beziehungsunglücks in ihrer gescheiterten Ehe verharren, kann therapeutische Hilfe neue Lebensperspektiven eröffnen.

Wenn Paare sich nicht trennen können

Leider vergriffen


Es gibt wohl kaum eine Person im Leben eines Menschen, die so sehr das Objekt unterschiedlichsten Begehrens ist, wie der eigene Partner. Die Palette der an ihn gerichteten Bedürfnisse ist breit gefächert und reicht vom einfachen Wunsch bis hin zu umfangreichen Ansprüchen und komplizierten Liebesbedingungen. Können diese ausgesprochenen und unausgesprochenen Sehnsüchte schon eine Beziehung zwischen seelisch stabilen Menschen zeitweise schwer irritieren, so liefern sie bei Partnern, auf deren Beziehungsbedürfnisse bereits in der Kindheit nicht genügend eingegangen wurde, meist Anlaß für immer wiederkehrendes Scheitern und häufige Trennungen. Die »Sehnsuchtsprogramme«, etwa vom »Partner als Hilfs-Ich«, von der »Liebe als Tauschgeschäft«, von der »Ehe als Sanatorium«, der »Liebe als Universalmedizin« - um nur einige Möglichkeiten zu nennen - sind ein so prägendes Element einer Beziehung, daß ihre Analyse und die Veranschaulichung der vielen Spielarten durchaus Licht in verworrene Partnerschaftssituationen bringen kann. Großer Raum wird denjenigen Personen gewidmet, die dazu neigen, ihre Partner sehr häufig zu wechseln. Ein anderes Kapitel beschäftigt sich mit sexueller Untreue und Promiskuität, ein weiteres mit dem umfangreichen Thema der »Angst vor der Nähe«. Der Band gibt eine umfassende und in zahlreichen Fallgeschichten plastisch dargestellte Zusammenschau der auf den Partner bezogenen Sehnsüchte und versteht sich als Weiterführung und Spezifizierung des Buches »Was die Liebe scheitern läßt«.

Schwere Beziehungsstörungen gründen oft darin, daß an den Lebenspartner - ausgesprochen oder unausgesprochen - unerfüllbare Wünsche herangetragen werden. Welche unterschiedlichen »Sehnsuchtsprogramme« das Leben eines Paares bestimmen können, zeigt der Autor an zahlreichen Beispielen.

Zur Psychologie der zentralen Beziehungswünsche 

Vorwort 1. Bedürfnisse im Bereich von Partnerschaft und Liebe 1.1 Kleine Psychologie der partnerbezogenen Bedürfnisse 2. Die individuellen Bedürfnissysteme im Raum von Partnerschaft und Liebe 2.1 Umfang 2.2 Grad der Ansprüchlichkeit 2.3 Stellenwert im Ganzen der Person 2.4 Grad der Gegenseitigkeit 2.5 Gad der Gleichrangigkeit 2.6 Die "normale" Wunschpalette 3. Problematische Beziehungswünsche 3.1 Eine Liste schwieriger Beziehungswünsche 3.2 Das Schicksal der zentralen Beziehungswünsche 4. Mythen, Irrtümer und Halbwahrheiten in Bezug auf Liebe und Partnerschaft 5. Häufig wechselnde Partnerschaften 5.1 Psychische Defekte 5.2 Der Katastrophe zuvorkommen 5.3 Wut und Feinseligkeit 5.4 Narzisstische Beweggründe 5.5 Die Lust am Raub 5.6 Verliebtsein als Droge 5.7 Jedem Anfang wohnt ein Zauber inne 5.8 Das Glück ist da, wo ich nicht bin 5.9 Ausknipsen 5.10 Das eingeplante Ende 5.11 Selbstrettung durch Trennung 5.12 Orale Gier: alle haben wollen 5.13 Agieren des Verlassensheitstraumas 6. Sexuelle Untreue /Promiskuität 6.1 Sexualität als Bedürfnis 6.2 Die funktionalisierte Sexualität 6.3 Die Gründe für häufigen Partnerwechsel 7. Die Angst vor der Nähe 7.1 Wie entsteht die Nähe? 7.2 Die vier Nähe-Beziehungs-Typen 7.3 Die Angst vor der Nähe 7.4 Die Entstehung der Nähe-Angst 7.5 Der Umgang mit Nähe und die Strategien, sie abzuwehren 8. Die Leidenschaft für aussichtslose Fälle: die Wahl des unerreichbaren Partners 8.1 Das Verhalten der schwer erreichbaren Persönlichkeit 8.2 Der Entfernungsgradient 8.3 Die Aussagen der Betroffenen 8.4 Was haben Sie davon? 8.5 Die Wahl des nicht-erreichbaren Partners und ihre verborgenen Motive 8.6 Chronischer Liebeskummer im Umfeld von Masochismus 8.7 Liebeskummer als ständiges Erregungsmoment 8.8 Partnerbezogene Konflikte 8.9 Liebe als Hoffnung Nachwort Literaturangaben

Schwere Beziehungsstörungen gründen oft darin, daß an den Lebenspartner - ausgesprochen oder unausgesprochen - unerfüllbare Wünsche herangetragen werden. Welche unterschiedlichen »Sehnsuchtsprogramme« das Leben eines Paares bestimmen können, zeigt der Autor an zahlreichen Beispielen.

Sehnsuchtsprogramm Liebe

Häufig verhindert eine neurotische Charakterstruktur geradezu systematisch den Aufbau längerdauernder Beziehungen: wenn Konflikte immer nur partnerschaftsfeindlich ausgetragen werden können oder neurotische Kommunikationsstrukturen vorherrschen, wenn negative frühkindliche Erfahrungen die Erlebensmuster deformiert haben oder der Partner immer wieder selektiv, verzerrt oder falsch wahr-genommen wird. Häufig erfolgt schon die Wahl des Partners unbewußt unter Gesichtspunkten, die mit dem Strukturdefizit des Klienten korrespondieren. Probleme ergeben sich z.B. häufig, wenn immer ein unterlegener oder ein überlegener Partner gewählt wird oder wenn Eltern-Substitute gesucht werden. Anhand vieler aussagekräftiger Fallvignetten aus langjähriger psychotherapeutischer Praxis zeichnet der Autor ein gut strukturiertes und differenziertes Bild möglicher Störungsmuster, das durch seine große analytische Schärfe sowohl für die therapeutische Arbeit mit Paaren als auch mit einzelnen hilfreich ist. Eine bereichernde Lektüre auch für Betroffene.

Wenn Menschen in ihren Liebesbeziehungen ständig gegen ihren Willen scheitern, kann das zu einem Leidensdruck führen, der psychotherapeutische Hilfe nötig macht. Um diese chronischen Beziehungsstörungen, das fortwährende Mißlingen einer befriedigenden Zweisamkeit geht es dem Autor in diesem Buch - nicht um den alltäglichen »Beziehungsfrust« und die ständig in den Medien diskutierten landläufigen Partnerschaftsprobleme.

Die Psychologie der chronisch gestörten Zweierbeziehung 

1. Kapitel: Untersuchungsgegenstand Paarbeziehung 1.1 Wie sieht die Wissenschaft das Scheitern von Zweierbeziehungen? 1.2 Das Konzept von den sechs kausalen Ebenen menschlichen Verhaltens 1.3 Die Diagnose der basalen Störungsmuster. Elf Beispiele von Masochismus 1.4 Die Partnerwahl 2. Kapitel: Das vorprogrammierte Scheitern, seine Dynamik, seine Ursachen 2.1 Die neurotisch beeinträchtigte Persönlichkeitsstruktur 2.2 Destruktive Prozesse und Abwärtsspiralen 2.3 Das Mehr-Stufen-Modell scheiternder Beziehungen 2.4 Der innere Fragebogen 3. Kapitel: Die Wahl des Elternsubstituts 3.1 Die Wahl des abweisenden, lieblosen Partners 3.2 Das Rettungsmotiv 3.3 Die Wahl des abwertenden Partners 3.4 Die Wahl des ödipalen Liebesobjekts 3.5 Die Wahl des emotional unzuverlässigen Partners 3.6 Die Wahl des dominanten Partners 3.7 Die Wahl des Pfleglings 3.8 Die Wahl des frauenfeindlichen Mannes 3.9 Die Wahl des Anklägers 3.10 Die Wahl des emotional stumpfen Partners 3.11 Das Pygmalion-Motiv 3.12 Komplikationen und Kombinationen 4. Kapitel: Kontrastprogramme 4.1 Die Protestwahl 4.2 Die Wahl des negativen Selbst 4.3 Das Andere 4.4 Der viel jüngere, viel ältere Partner 5.Kapitel: Verhängnisvolle Symmetrie 5.1 Machtkämpfe 5.2 Das Ringen um die Pfleglingsposition 5.3 Sexuelle Probleme mal zwei 5.4 Konkurrenz 5.5 Underdog wählt Underdog 5.6 Der orale Clinch 6. Kapitel: Die Wahl des superioren Partners 6.1 Eine Liste von Ich-Idealen 6.2 Spezifische Gefahrenmomente 6.3 Verdursten an der Quelle 7. Kapitel: Der inferiore Partner 7.1 Persönlichkeitsvarianten, die als inferior erlebt werden 7.2 Motive für die Wahl des inferioren Partners 8. Kapitel: Die Partnerschaftlichen Reaktionsmode 8.1 Aggressive Bewältigungsversuche 8.2 Rückzugsverhalten 8.3 Fehlende Kooperationsbereitschaft 8.4 Defensive Reaktionsmodi 8.5 Emotionalisierung 8.6 Die Flucht in die Schein-Autonomie 8.7 Den Änderungsdruck verstärken 8.8 Das eigene Innenleben verschlossen halten 8.9 Wenn Reden mehr schadet als nützt 9. Kapitel: Zerfallsmuster von Paarverbindungen: Über Negativprozesse und Abwärtsspiralen 9.1 Negative Verhaltensmuster 9.2 Funktionsmuster mit destruktiver Wirkung 9.3 Negative Gefühlsprozesse 9.4 Verlust persönlicher Ressourcen 9.5 Negative Veränderungen im kognitiven Bereich Literatur

Wenn Menschen in ihren Liebesbeziehungen ständig gegen ihren Willen scheitern, kann das zu einem Leidensdruck führen, der psychotherapeutische Hilfe nötig macht. Um diese chronischen Beziehungsstörungen, das fortwährende Mißlingen einer befriedigenden Zweisamkeit geht es dem Autor in diesem Buch - nicht um den alltäglichen »Beziehungsfrust« und die ständig in den Medien diskutierten landläufigen Partnerschaftsprobleme.

Dietmar Stiemerling

Bücher, Übersetzungen oder Beiträge

Wenn Paare sich nicht trennen können

Sehnsuchtsprogramm Liebe

Was die Liebe scheitern lässt