Rita Steininger hat Ethnologie (M.A.), Politikwissenschaft, Anthropologie und Humangenetik studiert und eine Journalistenausbildung absolviert, die ihr besonderes Interesse am Thema Kommunikation geweckt hat. Heute arbeitet sie hauptsächlich als freie Lektorin und Sachbuch- Autorin mit den Schwerpunkten Erziehung, Gesundheit und Entwicklungsförderung. Sie ist Mutter von zwei Kindern.

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Wahrnehmung mit allen Sinnen ist die grundlegende Voraussetzung für Bewegung, Denken, Handeln, Verhalten und Sprache. Der logische Schluß daraus: Wenn die Wahrnehmung gestört ist, äußert sich das durch Auffälligkeiten in der Bewegung, im sozialen Verhalten, in der Sprache, in den emotionalen Äußerungen. Mit Ungezogenheit, Bosheit oder Faulheit hat das ebenso wenig zu tun wie mit schlechter Erziehung. Dieses Buch will Eltern und Erziehern ein Gespür für solche Zusammenhänge geben. Sie erfahren, an welchen Anzeichen sie mögliche Wahrnehmungsstörungen bei Kindern erkennen. Anhand von einfachen Experimenten erleben sie hautnah, wie sich betroffene Kinder fühlen. Von da ist der Weg zu einer "sinnvollen" Förderung im Alltag nicht mehr weit. Nicht zuletzt stellt das Buch wichtige Hilfs- und Fördermöglichkeiten vor und führt eine Fülle von nützlichen Adressen an.

Wahrnehmung mit allen Sinnen ist die grundlegende Voraussetzung für Bewegung, Denken, Handeln, Verhalten und Sprache.

Haben Kinder erst einmal eine Wahrnehmungsstörung entwickelt, so fallen sie auf unterschiedlichste Weise auf: Sie zappeln und stolpern, sie gebärden sich reizbar und launisch, sie reagieren langsam und sind ungeschickt. Die reichhaltige Sammlung von Spielen und Übungen im Buch regt bei kleinen wie größeren Kindern alle Sinne an.

4. Kapitel: Förderung beginnt im Alltag Die erste und wichtigste Möglichkeit, ein Kind mit Wahrnehmungsstörungen zu unterstützen, besteht natürlich darin, fachlich kompetente Hilfe in Anspruch zu nehmen. Leider sieht die Situation abseits der Ballungszentren nicht immer rosig aus. Es kann schwierig sein, geeignete Therapieangebote in erreichbarer Nähe zu finden (siehe Hinweise auf Seite 174-183). Oder es sind lange Wartezeiten in Kauf zu nehmen. Doch ganz gleich, wie gut oder schlecht die Chancen für eine Therapie stehen, die Eltern sollten nicht tatenlos bleiben, sondern jede Möglichkeit nutzen, ihr Kind selber aktiv zu unterstützen. Weg mit den bequemen Haushaltsgeräten! So banal es klingen mag, gerade die alltäglichen Dinge im Haushalt spielen für die Wahrnehmungsförderung eine wichtige Rolle. Dazu gehören die Arbeiten, die wir, weil sie uns lästig sind, gern praktischen Geräten überlassen: der Küchenmaschine, dem Handmixer, der Spülmaschine, dem Staubsauger, der Waschmaschine. Keine Sorge, diese praktischen Helfer müssen Sie gewiss nicht aus Ihrem Haus verbannen. Versuchen Sie jedoch, so weit wie möglich auf sie zu verzichten, wenn Sie Ihr Kind zu kleinen häuslichen Aufgaben heranziehen. Teig rühren Wenn Sie das nächste Mal einen Teig rühren, zum Beispiel für Pfannkuchen, lassen Sie Ihr Kind mithelfen. Der Handmixer bleibt schön in der Schublade, denn mit dem Schneebesen geht es fast genauso gut. Beziehen Sie Ihr Kind schon in die Vorbereitung ein. Bitten Sie es, Rührschüssel, Schneebesen und alle Zutaten bereitzustellen. So lernt es, bei der Planung und Ausführung eines Vorhabens systematisch vorzugehen. Jetzt geht es an die Zubereitung: Das Mehl wird in die Schüssel geschüttet, dann kommen nach und nach Zucker, Eier und Milch hinzu. Beim Aufschlagen der Eier brauchen kleinere Kinder vielleicht Hilfe, weil sie den Krafteinsatz noch nicht richtig dosieren können. Aber viel kann ja nicht schief gehen! Nun muss der Teig gerührt werden. Am Anfang geht das schwer, denn die Milch darf nur portionsweise zugegeben werden, damit der Teig nicht klumpt. Das nimmt die Muskeln ordentlich in Anspruch und Ihr Sprössling braucht vermutlich erneut Unterstützung. Stellen Sie sich am besten hinter das Kind und legen Sie Ihre Arme um seine Schultern, sofern ihm das angenehm ist. Das vermittelt ihm Sicherheit und wichtige Spürerfahrung. Dann umschließt Ihre Hand die seine, und gemeinsam rühren Sie in kreisenden Bewegungen den zähen Teig. Falls das Kind zu einseitigem Arbeiten neigt, das heißt eine Körperhälfte dabei gern außen vor lässt, halten Sie es um die Taille, damit es nicht zur Seite ausweicht. Das Kind soll die Rührschüssel mit der einen Hand so festhalten, dass sie sich genau vor seiner Körpermitte befindet. So arbeitet es beidhändig und überkreuzt beim Rühren die Körpermittellinie (Seite 46-47). Teigrühren regt die Wahrnehmung in vielfältiger Weise an. Die Form und die Ausmaße der Rührschüssel vermitteln dem Kind eine räumliche Vorstellung. Der Krafteinsatz und die Bewegungen beim Eieraufschlagen und Umrühren üben die kinästhetische Wahrnehmung. Der koordinierte Einsatz der Arme (die Rührschüssel halten und gleichzeitig umrühren) trainiert die Körperkoordination und das Überkreuzen der Mittellinie. Die Berührungsreize beim Halten der Geräte und der Körperkontakt sprechen seine taktile Wahrnehmung an. Mit dem Sehsinn wird außerdem ständig die Konsistenz des Teiges überprüft. Und wetten, dass das Kind auch den Geschmackssinn nicht auslassen wird und mit dem Finger wenigstens einmal kosten möchte? Geschirr abtrocknen, den Fußboden kehren Ganz ähnlich verhält es sich mit dem Abtrocknen von Geschirr. Sie brauchen dazu nicht einmal auf die Spülmaschine zu verzichten. Bitten Sie Ihr Kind einfach, die Gegenstände herauszusuchen, die noch nicht ganz trocken sind, und mit dem Geschirrtuch gründlich nachzuarbeiten. Auch bei dieser Aufgabe werden mehrere Wahrnehmungsbereiche angesprochen: die taktil-kinästhetische Wahrnehmung, die Körperkoordination und das Überkreuzen der Körpermittellinie beim Halten und Abtrocknen des Geschirrs; die visuelle Wahrnehmung beim Aussortieren und Aufräumen. Gut für das beidhändige Arbeiten und das Überkreuzen der Mittellinie ist auch die Aufgabe, den Fußboden zu kehren. Nachdem das Kind den Staub und die Krümel am Boden zu einem Häuflein zusammengekehrt hat, muss es gleichzeitig und koordiniert mit Kehrschaufel und Besen hantieren. Nebenbei wird die visuelle Aufmerksamkeit trainiert: Ist wirklich kein Schmutz liegen geblieben? Das hab ich ganz allein geschafft! Wer - wie ich leider auch - zu den Menschen gehört, die gern alles selber erledigen, damit es nur ja nach den eigenen Vorstellungen gelingt, dem möchte ich eine Empfehlung weitergeben, die ich als sehr nützlich kennen gelernt habe: Lassen Sie Ihr Kind sein Vorhaben ausführen und bieten Sie nur soweit nötig Hilfe an. Aber mischen Sie sich nicht weiter ein. Wenn Ihnen das schwer fällt - verlassen Sie lieber den Raum! Diesen Rat erhielt ich, als unser Sohn Robert noch nicht ganz sechs Jahre alt war. Es war gerade Vorweihnachtszeit und Robert wollte zum ersten Mal allein Plätzchen backen.   8. Kapitel: Wahrnehmungsspiele im Freundeskreis Vom Kindergartenalter an bekommen persönliche Freundschaften unter Gleichaltrigen einen immer höheren Stellenwert. Mit gutem Grund, sind doch Freunde mit ähnlichem Wissen und Können die idealen Spielkameraden, um gemeinsam Neues zu entdecken und auszuprobieren und sich auf diese Weise weiterzuentwickeln. Die folgenden Spiele sind für Kinder verschiedener Altersstufen ausgewählt. Einige eignen sich schon für Kinder im Kindergartenalter, andere setzen Fähigkeiten voraus, die man erst von Kindern ab dem Schulalter erwarten kann. Alte Kinderspiele neu aufgelegt Versetzen wir uns einmal für einen Augenblick in unsere Kindheit zurück. Welche Spiele sind uns aus dieser Zeit am besten in Erinnerung geblieben? Wahrscheinlich diejenigen, die wir auf der Wiese, auf der Straße oder im Hof zusammen mit den Kameraden aus der Nachbarschaft gespielt haben. "Wie schön wäre es", denkt man seufzend, "wenn es diese Möglichkeit heute noch gäbe." Die gute Nachricht: Es gibt sie noch - besser gesagt, wieder! Bewegungs- und Gemeinschaftsspiele, wie wir sie aus unserer Kindheit kennen, erleben heutzutage eine regelrechte Renaissance. Immer mehr der alten, längst vergessen geglaubten Spiele werden aus der Versenkung hervorgeholt - und mit ihnen die vielfältigen Möglichkeiten zu Bewegung, Körpererfahrung, Kreativität, Kommunikation und Gemeinschaftserleben. Abzählverse Gruppenspiele sind oft so angelegt, dass einer der Teilnehmer darin eine besondere Rolle spielt, zum Beispiel als Fänger oder Rater. In diesem Fall muss zuvor vereinbart werden, welcher von den Teilnehmern als erster in diese Rolle schlüpft. Das lässt sich ganz einfach und ohne Streit mit Abzählversen bestimmen. Die Spieler bilden einen Kreis und einer sagt ein Sprüchlein auf, wobei er bei jeder Silbe des Verses von einem Teilnehmer zum nächsten deutet. Bei wem das letzte Wort fällt, der ist dran. Ich und du, Müllers Kuh, Müllers Esel, der bist du. Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, eine alte Frau kocht Rüben, eine alte Frau kocht Speck, und du bist weg. Solche Reime sprechen die auditive Wahrnehmung (insbesondere das Rhythmisieren) sowie sprachliche und koordinative Fähigkeiten an. Klatschspiele Einen ähnlichen Sinn wie Abzählverse haben Klatschspiele. Hier stehen sich zwei Spieler gegenüber und klatschen zu einem Vers in einer festgelegten Bewegungsabfolge (mal über Kreuz, mal parallel) ihre Hände gegeneinander. Beim nachfolgenden Vers etwa geht das Klatschen in jeder Zeile nach diesem Muster: (1) (2) (1) (3) (1) (4) (4) (4) Beim Müller hat's gebrannt-brannt-brannt, da bin ich hingerannt-rannt-rannt, da kam ein Polizist-zist-zist, der schrieb mich auf die List-List-List. Die List' fiel in den Dreck-Dreck-Dreck, da war mein Name weg-weg-weg. Da lief ich schnell nach Haus-Haus-Haus, und die Geschicht' ist aus-aus-aus. (1) Beide Spieler klatschen vor der Brust in die Hände. (2) Die Spieler klatschen über Kreuz ihre rechten Handflächen gegeneinander. (3) Die Spieler klatschen über Kreuz ihre linken Handflächen gegeneinander. (4) Die Spieler klatschen parallel beide Handflächen gegeneinander. Mal über Kreuz, mal parallel: Klatschspiele fördern das Rhythmusgefühl und die Koordination. Kaiser, wie viele Schritte darf ich gehen? Auch diesmal muss sich ein ausgewählter Teilnehmer mit dem Gesicht zur Wand stellen - das ist der Kaiser. Die anderen Spieler stehen (in beliebiger Anzahl) in einem Abstand von etwa 10 bis 15 Metern an der Startlinie und rufen: "Kaiser, wie viele Schritte darf ich gehen?" Der Kaiser nennt, ohne sich umzudrehen, zuerst eine Farbe, dann die Anzahl und Größe der Schritte. Es gibt Mäuseschritte (Ferse an Zehenspitze), Gehschritte und Riesenschritte. Demnach lautet die Antwort zum Beispiel: "Grün darf drei Riesenschritte gehen." Alle Spieler, die ein grünes Kleidungsstück tragen, dürfen die entsprechenden Schritte gehen. Wer den Kaiser als Erster erreicht, hat gewonnen. Dieses Spiel fördert die visuelle Wahrnehmung, Gleichgewicht und Körperkoordination sowie das soziale Miteinander. Mutter, Mutter, darf ich reisen? Ähnlich wie das Kaiser-Spiel geht das folgende. Einer der Teilnehmer wird durch Abzählen zur "Mutter" bestimmt. Sie steht mit dem Gesicht zur Mauer und aus einem Abstand von ungefähr 20 Metern fragt der erste Spieler an der Startlinie: "Mutter, Mutter, darf ich reisen?" Antwortet die Mutter mit "Ja", fragt er weiter: "Wohin?" Die Mutter nennt einen Städtenamen, sagen wir "Hannover", und da das Wort drei Silben hat, darf der Spieler drei Schritte gehen. Antwortet die Mutter hingegen mit "Nein", muss der Frager an seinem Platz stehen bleiben. Dann kommt das nächste Kind mit der Frage dran. Wer als Erster bei der Mutter ist, darf ihren Platz einnehmen und das Spiel beginnt von vorn. Anregungen für den Kindergeburtstag Kino - Theater - Zirkus - Kutschfahrt: Muss es wirklich immer ein so teures Vergnügen sein? Ja, es muss, glauben viele Eltern und erklären sich zähneknirschend bereit, auch beim nächsten Kindergeburtstag ein sattes Sümmchen springen zu lassen. Wie sonst sollte man den wachsenden Ansprüchen einer verwöhnten Geburtstagsgesellschaft überhaupt noch gerecht werden? Ganz einfach, indem man zur Abwechslung eine flotte Geburtstagsparty daheim organisiert! Ohne den Stress einer perfekt durchgeplanten Daueranimation - aber auch ohne die Gefahr, dass die Gäste am Ende aus lauter Langeweile vor dem Fernseher landen. Dass beim Kindergeburtstag die richtige Stimmung aufkommt, hängt vor allem von der optimalen Mischung aus Spannung und Entspannung ab. Spiele zum Toben, Rennen und Lachen sind ebenso gefragt wie Spiele zum Entspannen und Loslassen. Das heißt, neben den üblichen Wettkämpfen sollte eine Auswahl von wettbewerbsfreien Spielen dabei sein, die eine angespannte Atmosphäre im richtigen Moment auflockern. Nehmen Sie sich vor dem Tag X einfach ein wenig Zeit, die passende Auswahl zu treffen. Die folgenden Anregungen sollen Ihnen dabei helfen - damit anstelle der befürchteten passiven Konsumhaltung ein aktives, fröhliches und "sinn-volles" Miteinander entsteht. [...]

Wahrnehmung im Alltag fördern 

Verkürztes Inhaltsverzeichnis Danksagung . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 15 Einleitung . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 17 1. Die sieben Sinne . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 25 Von den Sinnen zur Wahrnehmung . . . . . . . . . 26 Wie sich Wahrnehmung entwickelt . . . . . . . . . 35 Die besondere Bedeutung der Grundsinne . . . . . 38 2. Wenn die Wahrnehmung gestört ist . . . . . . . . 40 Fehlentwicklungen der visuellen und auditiven Wahrnehmung . .. 40 Fehlentwicklungen der taktil-kinästhetischen Wahrnehmung . . 41 Dyspraxie . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 47 Verhaltensauffälligkeiten . . . . . . . . . . . . . . . 48 Teilleistungsstörungen . . . . . . . . . . . . . . . . 49 ADS und ADHS . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 53 Woran man Wahrnehmungsstörungen erkennen kann . . 55 Worauf Eltern und Erzieher achten sollten . . . . 57 Ursachen von Wahrnehmungsstörungen . . . . . . 62 3. Die Perspektive wechseln . . . . . . . . . . . . . . 65 Versetzen Sie sich in die Lage des Kindes . . . . . 65 Von wegen schlecht erzogen … . . . . . . . . . . . 71 4. Förderung beginnt im Alltag . . . . . . . . . . . . 72 Weg mit den bequemen Haushaltsgeräten! . . . . . 72 Kleine Hände, große Hilfe . . . . . . . . . . . . . . 76 Experimente in der Badewanne . . . . . . . . . . . 79 Das Kinderzimmer – richtig ausgestattet . . . . . . 80 Klare Grenzen setzen . . . . . . . . . . . . . . . . . 86 Nicht reden, sondern handeln . . . . . . . . . . . . 89 5. Komm, wir wollen spielen! . . . . . . . . . . . . . 90 Gute Voraussetzungen schaffen . . . . . . . . . . . 90 Wie oft, wie lange, wann? . . . . . . . . . . . . . . 91 Und wenn das Kind sich trotzdem sträubt? . . . . 91 Der Spaß soll nicht zu kurz kommen . . . . . . . . 92 6. Ich und du – Förderspiele zu zweit . . . 94 Sehen und Hören . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 95 Riechen und Schmecken . . . . . . . . . . . . . . . 100 Tasten und Fühlen . . . . . . . . . . . . . . . . . . 103 Körperwahrnehmung und Bewegung . . . . . . . . 111 7. Die ganze Familie macht mit . . . . . . . . . . . . 122 Kein Grund zur Eifersucht: Geschwister sind einbezogen . . . 122 Wahrnehmungsspiele selbst gebastelt . . . . . . . 130 8. Wahrnehmungsspiele im Freundeskreis . . . . . . 136 Alte Kinderspiele neu aufgelegt . . . . . . . . . . . 136 Anregungen für den Kindergeburtstag . . . . . . . 144 Sinnvolle Geschenke . . . . . . . . . . . . . . . . . 154 9. Mit allen Sinnen unterwegs . . . . . . . . . . . . . 158 Auf dem Spielplatz . . . . . . . . . . . . . . . . . . 158 Förderspiele im Wald . . . . . . . . . . . . . . . . 160 Urlaub für die Sinne . . . . . . . . . . . . . . . . 167 10. Wenn professionelle Hilfe nötig ist . . . . . . . . 172 Ärztliche Abklärung . . . . . . . . . . . . . . . . . 172 Erziehungsberatung . . . . . . . . . . . . . . . . . 172 Therapie- und Fördermöglichkeiten . . . . . . . . 173 Motopädagogik und Mototherapie . . . . . . . 179 Anhang . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 187 Glossar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 187 Adressen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 189 Internet-Adressen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 192 Verwendete Literatur . . . . . . . . . . . . . . . . . 194 Register . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 197 Zur Autorin . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 200

Kinder lernen mit allen Sinnen

Situationen wie diese kennen fast alle Eltern: Sie reden mit Engelszungen auf ihren Sprößling ein, doch der macht, was er will. Sie versuchen sich über Erziehungsaufgaben abzustimmen und kommen auf keinen gemeinsamen Nenner. Sie geraten in Streit mit den Großeltern, die sich ungebeten in Familienangelegenheiten einmischen. Sie sind unsicher, wie sie sich beim Elterngespräch im Kindergarten oder in der Schule verhalten sollen ... Diese und andere Situationen werden im Buch anhand von Beispielszenen anschaulich dargestellt. Dabei zeigt sich, daß es oft an eingefahrenen Verhaltensweisen liegt, wenn die Verständigung nicht richtig funktioniert. Das Buch stellt geeignete Methoden vor, wie Eltern ihr Gesprächsverhalten effektiv verbessern und mit Worten überzeugen können: von Ich-Botschaften und Metakommunikation bis hin zu hilfreichen Gesprächsregeln. Manche dieser Methoden lassen sich ohne besonderen Aufwand umsetzen, andere erfordern etwas mehr Übung oder sogar ein Training. Kleine Tests und Übungsbeispiele erleichtern die praktische Anwendung.

Im täglichen Miteinander lassen sich Konflikte nicht immer vermeiden, das wissen Eltern aus Erfahrung. Doch was tun, wenn es im Umgang mit dem eigenen Kind, mit dem Partner, mit Verwandten oder mit Erziehern und Lehrern des Kindes zu Auseinandersetzungen kommt? Guter Wille allein reicht nicht immer aus, um Konflikte zu lösen. Es kommt vor allem auf einen konstruktiven Gesprächsstil an.

2. Wenn Eltern mit dem Nachwuchs reden Mit Worten allein ist es nicht getan Renate Klein durchquert mit ihrem vierjährigen Sohn Hannes den Supermarkt. Der Sprössling schiebt den Einkaufswagen und hilft eifrig beim Aussuchen der Waren. Nur schade, dass viele Dinge in den Regalen so weit oben stehen; zu gern würde Hannes die Auswahl allein übernehmen. »Was brauchen wir noch?«, fragt die Mutter. »Schokolade!«, antwortet Hannes wie aus der Pistole geschossen. »Nein, Schokolade haben wir wirklich genug zu Hause«, protestiert Renate Klein und lenkt rasch vom Thema ab. »Ach, den Kaffee hätten wir beinahe vergessen! Komm, fahr den Wagen gleich mal da rüber!« Der Sprössling denkt nicht daran. Zielstrebig steuert er das Regal mit den Süßigkeiten an. »Weiße Schokolade, die mag ich am allerliebsten!« Seine Stimme überschlägt sich fast vor Begeisterung über den tollen Fund. Die Mutter bleibt unschlüssig vor den Kaffeesorten stehen. »Schätzlein«, sagt sie schließlich in schmeichelndem Ton, »lass die Schokolade stehen und komm zu mir. Ich brauche dich zum Aussuchen!« Hannes kommt tatsächlich - mit weißer Schokolade. »Du kleiner Schlingel«, lächelt Renate Klein milde, »du hast doch gehört, was ich gesagt habe. Nun leg die Schokolade aber schnell wieder zurück.« Der kleine Schlingel tut genau das Gegenteil. Mit Unschuldsmiene versenkt er die Schokolade im Einkaufswagen. »Hannes«, mahnt die Mutter in singendem Tonfall, »ich sagte zu-rück-le-gen!« Zögernd lässt der Junge die Hand in den Einkaufswagen gleiten und angelt sich die Tafel - da hat er schon das Papier aufgerissen und blitzschnell ein Stück Schokolade im Mund verschwinden lassen. »Jetzt reichts aber!«, platzt die Mutter heraus. Ihre Stimme ist plötzlich gar nicht mehr freundlich. »Das lasse ich mir nicht bieten. Heute Nachmittag gibts Fernsehverbot!« Sekunden später drehen sich alle Köpfe ringsum zu dem kleinen Rumpelstilzchen, das mitten im Supermarkt ein wütendes Protestgeheul anstimmt ... Die Botschaft muss stimmig sein Renate Klein kann sich trösten, Szenen wie diese haben schon unzählige Eltern erlebt. Was ist passiert? Die Mutter hat aus gutem Grund beschlossen, ihrem Nachwuchs seinen Wunsch nach Schokolade abzuschlagen. Sie hat es nicht versäumt, den Entschluss klar zu begründen: »Wir haben genug Schokolade zu Hause.« Dann ist sie unversehens in einen Gewissenskonflikt geraten. Ob ihre Entscheidung nicht zu hart war? Sie kennt doch die Vorlieben ihres kleinen Süßschnabels, der sie wie niemand sonst um den Finger zu wickeln versteht. Sie will auch keinesfalls den Eindruck erwecken, sein Herzenswunsch sei ihr egal. Insgeheim fürchtet sie außerdem, durch ein klares Nein einen Aufstand zu provozieren - eine Situation, die ihr hier in der Öffentlichkeit peinlich wäre. Also versucht sie, die vermeintliche Härte ihres Entschlusses durch einen sanften, nachgiebigen Tonfall und ein Lächeln zu mildern. So bleibt letztlich dem Sprössling die Wahl überlassen, auf welche Botschaft er lieber hört: die der Worte (»Nein«) oder die der Stimme (»Jein«). Ja, welche wohl! Eine solche Botschaft, wie sie Renate Klein ihrem Sohn übermittelt hat, bezeichnet man in der Kommunikationspsychologie als inkongruent (unstimmig). Das heißt, der Inhalt des Gesagten und die nonverbalen Signale stimmen nicht überein. Zu den nonverbalen Signalen gehören Tonfall, Aussprache, Körperhaltung und die mit der Aussage einhergehende Handlung. Wenn ein Vater etwa zu seinem Sprössling sagt: »Toll hast du das Legohaus gebaut!« und sofort ein paar Bausteine entsprechend seinen eigenen Vorstellungen umsetzt, ist das ein weiteres Beispiel für eine inkongruente Botschaft. Botschaften bestehen, wie bereits erwähnt, aus mehr als Worten allein (Seite 15-16). Wissenswert ist dabei für Eltern, dass Kinder in der Regel eher auf den Tonfall der Stimme als auf den Inhalt des Gesagten hören. Manche entwickeln sogar ein so feines Ohr, dass sie ohne weiteres einen echten, aufrichtigen Tonfall von einem unechten, aufgesetzten unterscheiden können. Jan Weber sitzt am Tisch und liest in der Wochenzeitung, als eine seiner Töchter den Kopf zur Tür hereinstreckt. »Bis später, Papa! Wir gehen Tischtennis spielen!« Der Vater hebt den Kopf, nickt zustimmend und lässt den Blick wieder auf die Zeitung sinken. Da fällt ihm plötzlich etwas ein. »Halt, mein Fräulein, hier geblieben!«, dröhnt er mit lauter Stimme, während sein Blick über die Zeitung wandert und die Textstelle sucht, an der er eben unterbrochen wurde. »Ihr müsst erst euer Zimmer aufräumen. Das war so abgemacht!« Vorsichtig späht die Tochter noch einmal durch den Türspalt - und sieht, was sie erwartet hat: Der Vater liest weiter. Darauf beteuert sie hastig: »Das machen wir morgen, ehrlich. Kathrin ist schon rausgegangen, ich muss mich beeilen. Ciao!« Und schon fällt die Haustür hinter ihr ins Schloss. In diesem Fall ist die Botschaft des Vaters in zweifacher Hinsicht unstimmig. Der laute Befehlston ist aufgesetzt; der Vater will damit zwar Entschlossenheit demonstrieren, ist aber von vornherein überzeugt: Es wird nichts nützen. Dementsprechend sieht er, nachdem er seiner Pflicht Genüge getan und die Tochter auf die getroffene Vereinbarung aufmerksam gemacht hat, die Tatsachen als vollendet an - und vertieft sich wieder in seine Lektüre. In seiner Körperhaltung liegt keine Spur von Entschlossenheit. Kinder brauchen Klarheit Sagen, was man meint, und meinen, was man sagt - das hört sich einfacher an, als es ist. Im Umgang mit dem Nachwuchs ist es jedenfalls eine absolute Notwendigkeit. Das Kind will wissen, woran es ist. Wenn ich ihm Botschaften vorsetze, in denen Worte, Stimme und Körperhaltung nicht zusammenpassen, widerspreche ich mir selber. Dann brauche ich mich nicht zu wundern, wenn das Kind nicht darauf eingeht. Beim kleineren Kind haben inkongruente Botschaften noch einen anderen Effekt: Sie verwirren es. Es weiß nicht mehr, woran es sich halten soll - an die Worte, den Tonfall der Stimme oder die Körpersprache. Das ist, nebenbei gesagt, der Grund, warum Ironie bei kleinen Kindern völlig fehl am Platz ist. Eine geschliffene ironische Bemerkung, bei der Worte und Stimme in bewusstem Gegensatz zueinander gehalten sind, mag für Jugendliche und Erwachsene ihren Reiz haben. Ein kleines Kind jedoch fühlt sich dadurch nur verunsichert, verlacht oder zumindest nicht ernst genommen. Mut zum Nein Nun besteht natürlich immer die Gefahr, durch eine unmissverständliche Botschaft wie ein klares Nein den Widerstand des Sprösslings herauszufordern. Doch das lässt sich, wie zu sehen war, auf die weiche Tour genauso wenig vermeiden. Hannes Mutter sollte sich also eindeutig entscheiden, ob sie ihrem Sohn seinen Wunsch erfüllen will oder nicht. Stimmt sie zu, sollte sie auf jede weitere Diskussion verzichten. Sagt sie dagegen nein, weil sie gute Gründe dafür sieht, sollte sie mit ihrer Stimme und ihrem Verhalten dazu stehen. Notfalls nimmt sie ihrem Sohn die Tafel Schokolade aus der Hand und legt sie selber ins Regal zurück. Damit macht sie deutlich, dass sie ihren Entschluss ernst meint - und ihren Nachwuchs ernst nimmt! Denn was ist ein übervorsichtiges »Jein« denn anderes als die versteckte Botschaft an das Kind: »Ich möchte nicht deinen Widerstand herausfordern, weil ich fürchte, dass du dich dann schlecht benimmst.« Für das Kind nicht gerade ein Kompliment! Genauso ungünstig wie das Verhalten von Renate Klein ist das von Jan Weber. Indem er seiner Tochter einen energischen Befehl erteilt und sich unmittelbar darauf in die vermeintlichen Tatsachen fügt, demonstriert er ihr: »Ich tue mein Bestes, aber es hat keinen Sinn; du machst ja sowieso, was du willst.« Es ist schade, wenn Eltern so wenig gute Erwartungen in ihre Kinder setzen. Trauen wir unseren Kindern doch zu, dass sie sich konstruktiv verhalten und ein begründetes Nein akzeptieren können. Gewöhnen wir es uns ab, ihnen ein Theater vorzuspielen, indem wir sie umschmeicheln oder herumkommandieren, um unsere eigene Unsicherheit dahinter zu verbergen. Nur wer sein Kind als ernst zu nehmende Persönlichkeit ansieht, darf damit rechnen, dass es sich auch als solche benimmt. Auf den Punkt gebracht ۰ Bei einer inkongruenten Botschaft stimmt der Inhalt des Gesagten nicht mit den nonverbalen Signalen (Stimme, Körperhaltung und Verhalten) des Sprechers überein. ۰ Ein Kind kann solche Unstimmigkeiten gewöhnlich erkennen. Es nimmt inkongruente Botschaften daher weder ernst, noch fühlt es sich dadurch ernst genommen. [...]

So gelingt Kommunikation in und außerhalb der Familie 

Einleitung 1 Was ist Kommunikation? Vom Sender zum Empfänger Grundlegende Aussagen Gleich oder ungleich? Eine Frage des Typs Die vier Stresstypen Das stimmige Muster 2 Wenn Eltern mit dem Nachwuchs reden Mit Worten allein ist es nicht getan Die Botschaft muss stimmig sein Kinder brauchen Klarheit Mut zum Nein Lernen Sie, von sich zu sprechen! Statt Vorwürfen - Gefühle zeigen Von der Du-Botschaft zur Ich-Botschaft Wie aus einem Lob ein schöneres Lob wird Die Grenzen der Ich-Botschaft Aktiv zuhören - wie geht das? Zwölf Möglichkeiten, ein Gespräch abzuwürgen Der Türöffner - eine Einladung zum Gespräch So wie ich dich verstehe ... Aktiv zuhören ist gar nicht so einfach Lass uns noch mal darüber reden! Plötzlich steht man neben sich Metakommunikation - die Situation von oben betrachten Schluss mit der Fragerei! Den kleinen Tyrannen geweckt Wer entscheidet nun? Ich hab eine Idee! Könntest du mal bitte ...? Die Sprache des Körpers Kinder lernen mit allen Sinnen Führen ist besser als belehren Wirksamer Körperkontakt Wenn mich der Zorn packt Ich will dir was erzählen Geschichten von früher Auch Eltern waren einmal klein Das Kind als Hauptfigur Schneeweißchen und Tiger 3 Wie sich Elternpaare miteinander verständigen Vier Ohren auf Empfang Das kam nicht gut an Babylonische Verwirrung Trainieren Sie Ihre Ohren! Die Kraft der Sprache entdecken Unser verkümmerter Wortschatz Energetisches Sprachtraining - das Konzept anwenden Der Weg zur partnerschaftlichen Kommunikation Wie soll man sich nur einig werden? Wichtige Gesprächsregeln Kommunikationstraining für Paare 4 Der Familienrat tagt Wie man Verantwortung teilt und Konflikte löst Regeln, die für alle gelten Neue Themen finden sich von selbst Eine Chance dazuzulernen 5 Transaktionsanalyse - Erfahrungen aus der eigenen Kindheit Elternhaft, kindlich, erwachsen - wie kommuniziere ich? Drei Ich-Zustände Sich selber beobachten Kommunikation aus der Sicht der Transaktionsanalyse 6 Die Rolle der Großeltern Gut gemeinte Ratschläge Streitthema Nummer eins: Die Großeltern mischen sich ein Alte Beziehungsmuster - neu aufgelegt Verständnis schafft Verständigung Bei Oma und Opa kriegen sie alles Streitthema Nummer zwei: Die Großeltern verwöhnen das Kind Auseinandersetzungen - und das Kind dazwischen Das Gespräch suchen, Kompromisse finden 7 Gespräche mit Freunden und Bekannten Wie peinlich! Von allen Seiten beansprucht Die Freunde wollen plaudern - das Kind auch Keine Ausreden erfinden Lob und Tadel - alle sollen es hören Was mein Kind doch alles kann! Ständig macht er Ärger! 8 Sprechstunde Das Gespräch im Kindergarten Unbequeme Wahrheiten Das Elterngespräch - wofür es gut sein kann Das Lehrer-Eltern-Gespräch Wohin mit den Emotionen? Die Perspektive wechseln Besuch beim Arzt Fachkompetenz versus Bauchgefühl Gesprächssituationen unter die Lupe nehmen 9 Themenzentrierte Interaktion Konstruktiver Austausch in der Gruppe Das Modell: ein Dreieck im Kreis Drei Grundwerte und zwei Kernsätze Hilfreiche Kommunikationsregeln TZI lernen Anhang Adressen und Internet-Links Literatur Dank Register Die Autorin ********

Rita Steininger

Bücher, Übersetzungen oder Beiträge

Kinder lernen mit allen Sinnen

Eltern lösen Konflikte